同じお題で「大切にしていること」。

　昨日13日は同じお題でブログを書く日。緩和ケア医さんの出題で、お題は「大切にしていること」です。

　昨日、当番医の合間、お昼時間に葬儀場に行きました。これまで気になっていた互助会にやっと入った所です。母も姉も妹も、互助会に入って、それを大切にしていました。実際、母はもちろんですが、姉も妹も連れ合いを亡くして、会員になっていたことが役に立っています。

　私はこれまで夫や自分が死ぬことは、考えるのもいやだったものですから。でも、そうも言っておれないなあと。そして、妹の連れ合いが亡くなった時にとても親切だった葬儀場に友人が就職したのを機にそこの互助会の会員となりました。

　そして、その葬儀場が、昨日、ふれあいイベントをしたのです。それにぜひ、ということで、姉と一緒にタクシーで駆けつけました。短時間ですが、色々と説明をして戴きました。とても心のこもった対応にいろいろと感動することがありました。

　そして、思ったのです。私が死んだあとのお葬式は、もちろん、自分が見ることはできないわけだし。どうなるのかなあ、いろいろと故人を偲ぶと言っても、どう偲ばれるのかなあなどと。当然、自分のそれまでの生き様が問われるわけだし。

　そして、自分が今死んだとしても、子どもたちはもう巣立っているし、一生懸命生きて来たので、そう後悔はありません。でも、これまでの私の生き様はどうだったのだろう、と。そんな風につらつら考えたのです。

　私は、これまでとても不器用に生きてきました。偉い人とうまくやるとか、長い物にまかれるとか、それがもっともいやで。それゆえにつらい立場になってしまったこともありましたね。

　昔。まだ若い患者さんのことで、法廷に立ったことがありました。患者さんが訴えたのは、外科医。私は患者さん側の証人でした。被告側は、私にやめるように、さまざまなアクションをしました。大学病院の教授が動き、当時の私の勤務先の院長や、先輩やら、さまざまな人から、法廷に立つことをやめるようにと説得されました。でも、私は突っぱねました。一番かわいそうなのは、その患者さん、その味方をするのは当然。ここで降りることは、彼女を見捨てる事。それは私の正義感が許さないと思いました。

　それから、その外科医の私への復讐は、延々と続きました。興信所の人に尾行されていることを私に電話で教えてくれたのは、その外科に勤務している方でした。私はおかしいなあ、痴漢ではなさそうだしと思っていた謎が解けた思いでした。

　まあ、もっともっといろいろとあって、つらくてつらくて、お寺の門を叩いたこともありました。今、少しくらいつらくても、そんな時に比べるとちょろい物です。少々のことではくじけません。すっかり打たれ強くなったと思います。

　やっぱり私が大切にしているのは、正義感ですね。でも、これを通すことはとても生きにくくなるということです。私が仕事をリタイアしたならその時は、ほっこり、ゆっくり生きたいので、いろいろなことを見なくなるかもしれません。でも、社会的な関心は失わないように。為政者への監視と憤りはちゃんと持ち続けなければ、とは思っています。

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