私は赦していません。

　10月17日に書いた私のブログ、「田」という字の漢字の書き順なのだけれど、実際はその書き順を巡って小さな私と当時の担任の教師とのことを書いたものです。

　そのブログについて、ここに銀蔵さんが自身のブログ、「ドアを開けろ」に「赦すといふこと」として書かれています。

　それを読んで、ずっとずっと考えてきました。銀蔵さんは、幼いころ、ご自身が教師から靴で殴られるというひどいいじめを初めとして、とってもつらい幼少時代を送ってこられたこと、その壮絶な連載を読んで、私自身が被害にあったような、強烈な怒りを覚えたものです。

　その銀蔵さんが、もうその教師を赦そうと考えたと。

　銀蔵さんの思いを読んで以来、今日まで考えてきて、私は、自分はやっぱり私のその担任を許してはいないし、許す気持ちにもならないと、そう思うのです。

　小さな私が、胸一杯にふさがれて、人眼を逃れて陰で泣いていたこと。その姿を思い出すだけで、やっぱりまた涙が溢れそうになるのです。65才になった今でも。

　私は、その教師を今でも嫌いです。小学校一二年を担任してもらった後、早々に転勤なさったと思うのですが、以来一度も会っていないし、会いたいとも思いません。

　ただ言えることは、そのしんどさを抱えたことで「私は打たれ強くなった」ということです。これまで生きて来た事を目をつぶって思うと、しんどかったことが次々と連なります。あまりに苦しくて、お寺の門をたたいたこともありました。

　それでも、私がここまで生きてきたのは、「つらいこともじっと堪えていれば、そのうちその痛みは感じなくなる」というその処世術を身に着けたこと。その原点を小学校のうちに身につけたこと。それだけは教師に対して感謝していいのかもしれません。

　それでも、私はその教師を許そうとは思わないし、小さいころの心の痛みは、そうそう消える物ではありません。

　私は、今でも権力でもって弱い立場にいる人をいじめるのは嫌いです。医師という絶対的な力を持った者が病んだ人に対して、どこまでその痛みを共有することができるか、対等な立場で接することができるのか、それが私のテーマでもありました。そこに性教育に取り組んで来た原点もあります。

　幼かった中沢啓治さんが原爆でお父様や姉弟を亡くし、その後ひどくつらい生活を送ってこられた、その痛みが今も中沢さんの中に沸々と生き続けている、それを感じ取るし、一体どれだけけおつらかっただろうかと思うのですね。

　昨日、性教協の例会で、広島県の教育長がいじめについて緊急アピールをしたと、それを県内すべての生徒にくばったと知りました。ここにその緊急メッセージがあります。その一部。

「いじめられている人へ。

あなたは、決して一人ではありません。

つらい思いを一人で抱え込まないでください。

どんなことがあっても、自分の命を絶ってはいけません。

安心して先生やまわりの大人に相談して下さい。」

　それを読んで、またまた私はがっかりしてしまったのです。「安心して」。どうして安心してなんて言えるのでしょう。本当に安心して訴えることができるように、それをどう整えているのか、それを語ってあげないと。そもそも教師によるいじめはないのか、次々と明らかになる教師の不祥事や犯罪、それに対して、どう対処いるのか、それがないと、安心なんてできるはずがありません。

　あまりに表面的な上っ面だけを語った緊急アピール。情けなく思いました。

　銀蔵さん、ごめんなさい。せっかく銀蔵さんがそう考えてくれたのに、当の私は、こんな具合なのです。

　性教協での花田さんの発表については、またお話しします。またまた意欲的に取り組んでいて素晴らしいです。

フードフェスティバル、昨日お昼に小雨の中、自転車を飛ばして行きました。

広島城会場での日韓親善協会のブース。李先生は、今日韓国語検定試験の試験監督がおありなのに、粉まみれになって一生懸命働いていらっしゃいました。

　私は、キムチチャーハンととっぼぎとチヂミを買って帰って、クリニックでお昼ご飯にしましたよ。しばらく韓国に行っていない私ですが、毎年の懐かしい味。堪能しました。今日も盛況でありますように。

「体の相談室」と「著書」の販売があります。
ぜひ、覗いてみてください。